Free Clipart * Καλώς ήρθες στην ιστοσελίδα μου *

30 Απρ 2010

ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΟ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΔΑΠΟ!

ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΚΑΙ ΚΟΥΦΑ!

unbelievable

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΕΣ ΜΗΧΑΝΕΣ.....







TRIKALA XAXAXA

Τρεις φίλοι, ένας γυμναστής(ADONIOS), ένας μηχανολόγος(MARKET) κι ένας κομπιουτεράς(AETOS), βγήκαν βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό ΝτεΣεβώ(tou STELIOU). Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι σταματάει και δε λέει να ξαναπάρει μπροστά:
- Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο MARKET
- Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο ADONIOS
Και ο AETOS:
- Εγώ λέω να κλείσουμε τα παράθυρα, να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και τρέξει!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ...........

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη.


Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.


Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."

ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΑ ΣΥΝΝΕΦΑ.......









29 Απρ 2010

ΗΡΘΕ Ο ΜΗΤΣΟΤΑΚΗΣ......

Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων από Ηράκλειο και κάποιος με το όνομα Σήφης λέει στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι
πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ’ αμέντε μου (το νου μου).

Πάει ο
Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο
Μητσοτάκης.

Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο
Σήφηςλέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.

Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι
πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Μητσοτάκης.

Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι;
Ακόμη να τον πετύχουν!

ΑΜΑ ΣΕ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΠΑΠΑΣ, ΑΥΤΑ ΠΑΘΑΙΝΕΙΣ!


ΜΙΚΡΕΣ ΑΓΓΕΛΙΕΣ.....

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.

ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο.

ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ''Τα 'παντα του Λένιν'' ( 55 τόμοι, δύο ευρετήρια )

ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!

ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.

ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς

ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια..

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

ΕΝΥΔΡΕΙΟ , διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως

ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Αντρες αποκλείονται.

ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.

ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ σε όλα τα χρώματα και νούμερα. Πάρτε προφυλάξεις τώρα. ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΣΩΜΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Γι' αυτούς που αγαπούν τον έρωτα.

ΜΕΝΤΙΟΥΜ , σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.

ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ , έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο

ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα.

ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΘΑ ΔΕΙΤΕ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ. ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΘΑ ΤΗΝ ΜΑΘΕΤΕ ΣΤΑ ΔΕΛΤΙΑ ΕΙΔΗΣΕΩΝ ΤΩΝ 8:30!

H AΠΑΤΗ ΤΩΝ Μ.Μ.Ε.

16 ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΑ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΒΡΕΧΟΝΤΑΙ ΣΤΗΝ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΕΙΡΗΝΙΚΗ ΣΤΓΚΕΝΤΡΩΣΗ!




Υπάρχει ένα γεγονός που ονομάζεται «Ιερά Dip» και μόλις τελείωσε μετά από πολλές τυμπανοκρουσίες στην ινδική υποήπειρο. Ναι, έχετε ακούσει αυτό το δικαίωμα: το Άγιο Dip. Η φετινή γιορτή αυτή έλαβε χώρα στους πρόποδες των Ιμαλαΐων, σε μια πόλη που Ινδουιστές πιστεύουν ότι ο adobe τόπος των Θεών: «Haridwar».
Σύμφωνα με την παράδοση της τελετουργίας, οι άνθρωποι κάνουν μπάνιο στο Γάγγη ποταμό για να τους θεραπεύσει από όλες τις προηγούμενες αμαρτίες τους και να ανοίξουν τις πύλες του ουρανού. Πιστεύεται ότι κατά τη διάρκεια αυτών των δύο μήνες, το νερό του Γάγγη μετατρέπεται σε νέκταρ που πλένει μακριά με αυτό όλες τις αμαρτίες και τα παραπτώματα σας, όχι μόνο από αυτή τη ζωή, αλλά και των προηγούμενων γεννήσεων σας - μια ισχυρή πεποίθηση ότι πηγάζει από την έννοια της μετενσάρκωσης .
Εκτιμάται ότι οι άνθρωποι από σχεδόν 120 χώρες σε όλο τον κόσμο έλαβαν μέρος στον Ιερό Dip (ένας τεράστιος αριθμός, αν σκεφτεί κανείς ότι «Kumbh Mela» είναι ένα φεστιβάλ Hindu). Στις 14 Απριλίου του 2010 περισσότερα από 16 εκατομμύρια άνθρωποι λουσμένο στον ιερό ποταμό, ένα ρεκόρ που πρόκειται σύντομα να καταχωρηθεί στο βιβλίο Γκίνες των ρεκόρ.
Δεν υπήρχε διαφορά μεταξύ πλουσίων και φτωχών

ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΤΟΥ ΚΟΛΟΥ! ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ!!!!!!

Ναι βρε η Τζούλια είναι. Σε πρόβα εν όψει πρεμιέρας.

"Εκτελεί" ένα άσμα. Όχι με το μικρόφωνο. Με άλλο...όργανο !

28 Απρ 2010

...και το σύστημα της Χάιδως!

Η ΧΑΪΝΤΙ είναι ιδιοκτήτρια ενός μπαρ στο Βερολίνο. Προκειμένου να αυξήσει τις πωλήσεις της, αποφασίζει να επιτρέψει στους πιστούς της πελάτες -οι περισσότεροι εκ των οποίων είναι άνεργοι αλκοολικοί- να πίνουν όσο θέλουν τώρα και να πληρώνουν αργότερα. Οποτε έχουν και όπως μπορούν. Η ίδια καταγράφει λεπτομερώς όλα τα ποτά που καταναλώνονται σε λογιστικά βιβλία και έτσι, με αυτόν τον τρόπο, ουσιαστικά, χορηγεί δάνεια στους πελάτες της.

ΜΑΘΑΙΝΕΤΑΙ πολύ γρήγορα αυτό το «σύστημα της Χάιντ» (που, στα ελληνικά, θα τη λέγαμε Χάιδω!), και πολύς κόσμος αρχίζει να πλημμυρίζει το ωραίο της μπαράκι. Εκμεταλλευόμενη την ελευθερία που νιώθουν οι πελάτες, τώρα που εκείνη τους απάλλαξε από το βάρος της άμεσης πληρωμής, η Χάιντι αυξάνει τις τιμές του κρασιού και της μπύρας, που είναι τα ποτά που καταναλώνονται περισσότερο. Ο όγκος των πωλήσεών της, βεβαίως, αυξάνεται θεαματικά.

ΕΝΑΣ νέος και δυναμικός σύμβουλος πελατών σε μια τοπική τράπεζα, αναγνωρίζει ως μελλοντικά πολύτιμο περιουσιακό στοιχείο της επιχείρησης το ποσό που θα προκύψει από την αποπληρωμή της πίστωσης που παίρνουν οι πελάτες και αυξάνει το δανειοληπτικό όριο της Χάιντι. Δεν έχει, ο τραπεζικός σύμβουλος, κανέναν λόγο ανησυχίας, καθ' ότι υπάρχουν ως εγγύηση τα ίδια τα χρέη των αλκοολικών. Στα κεντρικά γραφεία της τράπεζας, ειδικοί τραπεζικοί μετατρέπουν αυτό το περιουσιακό στοιχείο σε τραπεζικά προϊόντα με τις ονομασίες «Πιοτ-ομόλογα», «Αλκ-ομόλογα» και «Εμετ-ομόλογα». Αυτά τα προϊόντα εμπορεύονται κατόπιν στις παγκόσμιες αγορές. Κανείς δεν ξέρει πραγματικά τι σημαίνουν αυτές οι... περίεργες ονομασίες των ομολόγων και πώς αυτά είναι εγγυημένα. Ομως, καθώς οι τιμές τους αυξάνονται διαρκώς, μεγαλώνει η ζήτησή τους και γίνονται μπεστ-σέλερ τραπεζικά προϊόντα.

ΜΙΑ μέρα, παρ' όλο που οι τιμές συνεχώς ανεβαίνουν, ένα στέλεχος της τράπεζας, με ειδικότητα σε θέματα «μάνατζμεντ ρίσκου», αποφασίζει και η απόφασή του γίνεται δεκτή, ότι ήρθε καιρός, σιγά-σιγά, η τράπεζα να αρχίσει να απαιτεί την αποπληρωμή των χρεών που συσσωρεύτηκαν από τους πότες στο μπαρ της Χάιντι. Ομως, οι αλκοολικοί άνεργοι αδυνατούν, βεβαίως, να αποπληρώσουν τα δάνειά τους, αφού είναι άνεργοι οι άνθρωποι, κάτι που δεν έκρυψαν ποτέ, ούτε από τη Χάιντι, ούτε από τους τραπεζίτες. Ταυτόχρονα και ως συνέπεια αυτού, η Χάιντι δεν μπορεί να είναι συνεπής προς τις δανειοληπτικές της υποχρεώσεις και κηρύττει χρεωκοπία.

ΤΟ «Ποτ-ομόλογο» και το «Αλκ-ομόλογο» χάνουν το 95% της αξίας τους. Το «Εμετ-ομόλογο» πάει λίγο καλύτερα και πέφτει μόνον κατά 80%. Οι προμηθευτές του μπαρ της Χάιντι είχαν δώσει στην πελάτισσά τους, τον καιρό που όλα ήταν καλά κι ωραία, πολύ ελαστικούς όρους για την αποπληρωμή των χρεών της προς αυτούς, αλλά έχοντας επενδύσει και οι ίδιοι σε αυτά τα τραπεζικά ομόλογα, είναι τώρα μπροστά σε μια νέα, διαφορετική κατάσταση. Ο προμηθευτής των κρασιών χρεωκοπεί και εκείνος που της πουλούσε μπύρες εξαγοράζεται από έναν ανταγωνιστή του. Η τράπεζα, έπειτα από μαραθώνιες και δραματικές διαβουλεύσεις όλων των πολιτικών κομμάτων, σώζεται με γενναία χρηματική ένεση από το κράτος, το οποίο αποφασίζεται να βρεις τους πόρους αυτούς από έναν καινούργιο φόρο, που θα βαραίνει μόνον εκείνους που δεν καταναλώνουν αλκοόλ.

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ, μια εξήγηση που μπορούμε όλοι να καταλάβουμε...

(Κυκλοφορεί στο Ιντερνετ, αρχικώς στα γερμανικά, κατόπιν και σε άλλες γλώσσες.

ΗΤΑΝ..........

Ήταν ένας Έλληνας,



ένας Αγγλος,



ένας Πακιστανός,



ένας Ρώσος,



ένας Γερμανός,



ένας Αλβανός,



ένας Πόντιος,



ένας Βορειοηπειρώτης,



ένας Βούλγαρος,



ένας Ασιάτης,



ένας Αραβας,



ένας Χιλιανός,



ένας Σύριος,



ένας Βραζιλιάνος,



ένας Ουζμπέκος,



ένας Κύπριος,

.



.































..



...



...



....



κι ένας
αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο..

ΗΠΙΑΜΕ ΛΙΓΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ...........

Ανδρικές δουλειές!

Σ'αυτήν την δραστηριότητα τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα. Μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής, η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής:

1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.
2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.
3. Η γυναίκα πάει στο μπακάλικο.
4. Η γυναίκα πάει στο χασάπικο.
5. Η γυναίκα πάει στο ζαχαροπλαστείο.
6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.
7. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.
8. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.
9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.
10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.
11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.
12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.
13. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.
14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.
15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.
16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.
17. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.
18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.
19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.
20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.
21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.
22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.
23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.
24. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

Η ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ ΤΥΦΛΗ ή ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΧΡΗΜΑ ?















O NEOΣ ΑΝΤΙΠΑΛΟΣ ΤΗΣ GOOGLE !!!

Τις δύσκολες μέρες που περνάμε ήρθε και μία ευχάριστη είδηση που ενδιαφέρει όλους τους φίλους bloggers. Μία νέα μηχανή αναζήτησης γεννήθηκε, η οποία στην πλατφόρμα της, θα διαθέτει και ιστολόγια με την μόνη διαφορά ότι δεν θα μπορεί όπως τώρα η google να κατεβάζει ιστολόγια. Κάθε ένας θα μπορεί ν ανεβάζει την σελίδα του και η νέα πλατφόρμα θα του κάνει δώρο μία μερίδα μουσακά. Ευχάριστο και φιλικό περιβάλλον χαρακτηρίζουν την νέα μηχανή αναζήτησης
ΚΕΙΜΕΝΟ SOURTA FERTA - PHOTO AETOS
ΣΤΗΝ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗ ΑΥΤΗ ΜΗΧΑΝΗ ΑΝΑΖΗΤΗΣΗΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ
ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΗΣΗ Π.Χ ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΚΑΤΙ
ΦΑΓΩΣΙΜΟ ΚΑΙ ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ SEARCH AΠΟ ΚΑΤΩ !

 aw2

ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΣΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ !
 aw2

27 Απρ 2010

new hot dog


ΕΛΛΗΝΑΣ ΠΟΥ ΕΜΑΘΕ ΓΙΑ ΤΟ Δ.Ν.Τ. ( ΚΟΙΤΑΞΤΕ ΤΙ ΚΑΝΕΙ Ο ΧΟΡΕΥΤΗΣ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ) !

ΘΑΛΑΣΣΑ & ΠΛΟΙΑ.....

mala_mar

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ!!!!!

Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο οι Έλληνες έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους. Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ; απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ; ΜΠΑΜ τον σκοτώνει.
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο. Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ,ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ. ΜΠΑΜ




Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει. Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.
Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά. Τον χαβά του άλλος. Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:
-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!

ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΤΟ BLOGGING ?


Τα σημάδια για μένα ήταν τα εξής:
1. Ανακάλυψα άξαφνα πως αφιέρωνα τόσο πολύ απο τον χρόνο μου σε κάτι, που στην ουσία δεν μου έδινε πίσω σχεδόν τίποτε σαν αντάλλαγμα.
2. Ο αριθμός του site traffic έδειχνε πως θα έπρεπε να έχω πολλά περισσότερα σχόλια απο όσα είχα, δεν συνέβαινε όμως κάτι τέτοιο.
3. Συνειδητοποίησα πως κάποιοι άλλοι άνθρωποι απ' όλλα τα μέρη του κόσμου, πληρώνονταν για να κάνουν στην ουσία ότι έκανα κι εγώ, κερδίζοντας τα προς το ζήν, ενώ εγώ όχι.
4. Η οικογένειά μου και οι φίλοι μου, άρχισαν να πιστεύουν πλέον πως, το μόνο μου ενδιαφέρον ήταν το blogging και τίποτε άλλο.
5. Είχα κάποιους αναγνώστες, δε λέω. Μα κοιτώντας το blog μου, έβλεπα πως στην πραγματικότητα δεν ενδιέφεραν οι αναρτήσεις μου και τα θέματα με τα οποία καταπιανόμουν, τόσους, όσους βασικά θα ήθελα.
6. Είχα αρχίσει να πηγαίνω στο κρεβάτι μου γεμάτος άγχος. Και το χειρότερο, ξυπνούσα με άγχος.
7. Είτε ήμουν στη δουλειά, είτε βόλτα, με φίλους ή μόνος, ο νούς μου ήταν στο blog μου. Είχα αρχίσει να χάνω την επαφή μου με την απλή πραγματικότητα και να απομακρύνομαι απο απλές μα κι όμορφες ταυτόχρονα συνήθειες και ασχολίες πολλών χρόνων.
Aφιερωμένο στον adonio .

ΔΙΑΦΟΡΑ ΚΟΥΛΤΟΥΡΑΣ...........